Koncept i qartë për të dukshmet: Disa mendime se si të jesh grua në kuzhinë

Të punosh në një kuzhinë ishte e pamundur. Njerëzit mendonin se isha një trap. Unë u raportova në lokal ose në një darkë dhe u përgjigja pothuajse ekskluzivisht: "Uau, kjo është kaq e mrekullueshme, kjo duhet të jetë kaq e ftohtë, puna ime është kaq e ... çalë, e mërzitshme - Unë kurrë nuk mund ta bëj atë ..." Normalisht do të Unë e shikoj nga lart poshtë. "Po, ju ndoshta nuk mundeni. Ju ndoshta nuk mund ta hakonit. "

Puna në një kuzhinë ishte e domosdoshme, sepse, sipas përvojës sime, shumicën e kohës të gjithë dëshironin vërtet të ishin atje. Ju e keni dashur atë. Në ditët e pushimit ose pas një turni dymbëdhjetë orësh, ne mblidheshim dhe bisedonim për menutë dhe teknikat. Ne lexojmë libra, blog dhe revista. Asnjëherë nuk u ndie sikur kishte mjaft kohë për të bërë të gjitha gjërat që donit të bënit. Ishte si të isha pranë njerëzve që janë marrëzisht të dashuruar.

Sinqerisht, ju keni nevojë për dashuri sepse objektivisht gjithçka thithet në punë. Paga thithur. Orët ishin të gjata dhe unë do t'i zgjasja dhe do t'i tregoja fjalë për fjalë para se të më lejonin të hyja. Unë do të arrija herët dhe do të kërkoja vende ku mund të fshihesha dhe të filloja punën time përgatitore - një kuzhinier sous do të më argëtonte: "Hej, nuk mund të arrish para 1.30 pasdite dhe nuk mund të kalosh para 2.00 pasdite - kjo është ndërrimi yt i planifikuar. , Mirë. “Unë pohoj me kokë, kërkoj falje dhe e injoroj atë.

Gjysmën e kohës jam aq i zënë sa harroj të regjistrohem kur të bëhet ora 14:00. Unë as nuk paguhem për orët e planifikuara, por nuk më intereson. Unë thjesht isha i lumtur që isha atje. Thjesht doja shërbim të mirë. Për çfarë më duhen para gjithsesi? Thjesht kam punuar dhe kam fjetur.

Hotshtë nxehtë në një kuzhinë; Një kuti me niseshte misri të hapur me ngut është një rubinet për banjën e një punonjësi - parandalon çarjen. Puna është fizikisht e pakëndshme në pothuajse çdo mënyrë - gjërat janë të vështira, dhomat janë të pakëndshme - ka zjarr, nxehtësi dhe avull kudo. Ju jeni të veshur nga koka te këmbët me përzierje poli-retardante të flakës që nuk janë të përshtatshme për gjinjtë, ijet dhe gomarin tuaj.

Kur punoja si kuzhinier i linjës, isha në gjendje të pija një vakt të këndshëm nga një enë litri që nuk kërkonte shumë përtypje. Duhej të ishin mjaft kalori të larta për të më kaluar në shërbim. Unë zakonisht e hëngra atë të kërrusur mbi një kosh plehrash dhe fjalë për fjalë e hëngra ushqimin në gojën time. Luksi i përtypjes së zarzavateve të maruleve ishte para shtëpisë. Nuk kisha kohë të përtypja. Erdhi shërbimi.

Kam punuar në dy kuzhina prestigjioze të Nju Jorkut për katër vjet: Gramercy Tavern dhe Savoy. Shefat dhe pronarët e këtyre dy restoranteve kanë qenë jashtëzakonisht mbështetës për mua dhe kuzhinierët e tjerë. Nëse shikoni industrinë, ata kanë qenë mbi mesataren në punësimin e grave dhe marrjen e tyre në pozicione drejtuese.

Burrat dhe gratë me të cilët gatuaja nga 2005 në 2009 kishin talent të jashtëzakonshëm. Ju keni drejtuar kuzhina dhe biznese në të gjithë botën. Jam shumë krenar për punën që duhet të bëjmë së bashku.

Por sot kur shikoj atë kohë, jam shumë i impresionuar nga sa kohë dhe përpjekje kam bërë për të luajtur një rol. Jo roli i kuzhinierit - puna ime, por roli i "mamit", roli i "foshnjës seksi" ose koha ime si "vetëm një nga djemtë". Po të më kishit pyetur, nuk do t’i kisha përshkruar këto mjedise si armiqësore ndaj grave. Unë nuk do të kisha thënë që burrat me të cilët kam punuar ishin dicks ose misogynists - më pëlqyen ata. Doja që ata të më pëlqenin mua. Doja të merresha vesh.

Kur isha në modalitetin "mami", unë isha në gjendje të qetësohesha dhe të ndërtoja egos. Do të sigurohesha që partnerët e mi të stacionit kanë gjithçka që u nevojitet. Unë do të vihesha në konflikt me kuzhinierë, portierë ose pjatalarës të tjerë për ta. Do u bëja mëngjesin. Do t’u merrja kafe. Unë do të kujdesesha për ta dhe pastaj disa.

Unë do të ndihmoja kuzhinierë më të dobët sepse ishte më mirë për mua. Ishte më mirë për shërbimin. Të jesh lojtar i ekipit në kuzhinë është i rëndësishëm. Të gjithë duhet të punojnë së bashku për të kryer punën. Nëse nuk ishim në sinkronizim, ti e ndjeje menjëherë.

Jo vetëm që isha lojtar i ekipit, por gjithashtu duhej të gjeja një mënyrë për të ndihmuar pa lënduar ndjenjat e të tjerëve - ose duke i bërë ata të ndihen të kërcënuar nga unë. Kur isha gatuesi më i fortë, duhet të pretendoja se ndryshimi nuk ishte aftësia jonë, por ndonjë faktor tjetër. Le të themi që kam ardhur herët dhe kam pasur kohë shtesë ose shefi i kuzhinës AM më ka vendosur vërtet.

Nuk mund të ndodhte që unë të isha gatuesi më i mirë. Ata nuk donin të shiheshin se kishin nevojë për ndihmë nga një vajzë. Askush nuk e tha këtë, por ju e morët mesazhin. Nëse e keni kapërcyer hapin për të pretenduar se keni kohë shtesë sepse reparti juaj është i lehtë ose çfarëdo tjetër, gjërat u vështirësuan. Nëse keni harruar të përputhni ofertën tuaj të ndihmës me sasinë e duhur të puthjeve të gomaricave, djemtë kanë vepruar si dicks dhe nuk kanë marrë ndihmën e nevojshme. Pastaj ata u ngritën në flakë gjatë shërbimit dhe prishën edhe natën tuaj. Ishte më e lehtë për të luajtur pjesën. As nuk e dija se po e bëja. Unë thjesht e dija se po shkonte më e butë për mua. Kjo e bëri më të lehtë për të arritur mirë.

"Sexy-Baby" ishte një rol që i duhej një publiku tjetër përveç "Mama". Në këtë rol, unë veprova në seksualitet për të marrë atë që më duhej. Unë do ta shpërfillja derëtarin që gjithmonë duhej të më kalonte kur kishte hapësirë ​​të mjaftueshme. Ai më kërkonte kur hynin perimet dhe tërhiqte mënjanë atë që ishte më e mira për mua.

Ekziston një mungesë e caktuar në një kuzhinë të drejtuar mirë. Renditja është një shkencë. Në New York City, kuzhinat janë zakonisht të vogla dhe nuk ka shumë hapësirë ​​për ruajtje të ftohtë ose të thatë. Kështu që porositë vijnë çdo ditë. Dorëzimet mbërrijnë në stendën e pasme, shkarkohen, renditen, ruhen dhe më pas merren për shërbim gjatë natës. Zakonisht ka mjaftueshëm nga gjithçka, pikërisht ajo që nevojitet. Nëse je si unë, dëshiron më të mirën për stacionin tënd. Ju dëshironi më të përsosurin nga gjithçka. Pra, nëse djali që po ju shikon ju ndihmon duke tërhequr gjërat mënjanë - po sikur të afrohet pak? Cila është çështja e madhe?

Po sikur të kalosh pranë një "tsss tsss mami" çdo ditë i shoqëruar me një gjest vulgar dhe një kungull i thatë në formë penisi - qesh. "O babi ..." Nëse disher mendon se ke sy të bukur, ti ke marrë vazot kur ke nevojë. Kur gatuani në një linjë të nxehtë, është e shpejtë. Çdo pjatë fillon e freskët - çdo përbërës ka nevojë për një vend për të gatuar ose ngrohur ose një enë për ta udhëhequr atë përmes linjës. Ju duhet një furnizim i qëndrueshëm i enëve. Duhet të jesh aty kur e zgjat sepse nuk ke kohë të presësh ose të pyesësh ose të vraposh në gropë dhe ta marrësh.

Qëllimi i saj ishte të ishte perfekt, të bënte ushqim perfekt. Unë bëra gjithçka që mundesha për tu pozicionuar. Unë u përpoqa të marr çdo avantazh që mundem. Nuk është se kam fjetur me shefin për të shkuar përpara - nuk ishte një punë e madhe. Gjithkush përdori atë që i duhej për të fituar një avantazh. Do të ndërtoja aludime. Unë do të injoroja lëvizjet bruto të trupit. Do të bëja shaka në mënyrën se si pantallonat e kuzhinierit më shtrëngonin ijet dhe bythën - "shiko sa të ngushta janë". Do të flirtoja sepse ishte një mënyrë më e lehtë për t’u marrë vesh. Ishte më e lehtë për të marrë atë që kisha nevojë. Mendova se nuk ishte ndonjë punë e madhe dhe funksionoi.

Roli për të cilin pendohem më shumë është "Just One of the Boys" aka "Cool Girl". Në këtë mënyrë, unë nuk zbardhja kur një grup kuzhinierësh qeshnin me një server kaq të dehur sa flinin kështu dhe as nuk e mbaja mend. Kam marrë pjesë në rishikimin e grave të tjera në kuzhinë - e cila është e lezetshme, e cila është seksi - kam njohur trupat e tyre, përbërjen e tyre, me të cilën flenë ose me të cilën flenë. Unë vetëm shkova me ty. Unë i dija të gjitha kodet sekrete të vajzave të nxehta në lokal: "Ana e orizit në pozicionin gjashtë" - vajzë aziatike e nxehtë. "Yo, është një tufë e tërë" gomash "atje sonte - vajza të thjeshta, vajza për t'u hedhur. Unë po pyesja veten se çfarë thanë për mua kur isha jashtë rrethit. Shpresoja se do të më pëlqenin mua, shpresoja se do të pyesnin veten nëse isha një kuzhinier më i mirë se ata.

Kam pirë më shumë sesa munda ose doja, sepse është e rëndësishme të vazhdoj dhe të jem një nga djemtë. Ata lidhen dhe lëshojnë avull mbi Budweiser-in e pafund. Unë piva aq shumë sa nuk munda të arrij në tren pa rënë midis dy makinave dhe duke u mërzitur. Ishte e vështirë të zbrisje pas nxitimit të shërbimit dhe nuk kishte shumë kohë për të, birra ishte e lehtë.

Shtrirja e NYC u ngushtua. Ishte tuneli përmes të cilit lëviza midis punës dhe shtëpisë - asgjë tjetër nuk ishte vërtet e rëndësishme për mua. Kur nuk isha në punë, flija ose haja diku ose lexoja për ushqimin. Kuzhina ishte me të vërtetë i vetmi vend që doja të isha. Ndihesha i përgjumur dhe i ngadaltë kudo, nuk kisha energji për të. Nuk u interesova

Kështu që gatova. Gatuaja sa më shumë. Kam përdorur të gjitha mjetet që mund të mendoja për t'u bërë më të mirë dhe më të përsosur. Unë hyra dhe dilja nga këto role sipas nevojës. Shpesh ka qenë shumë herë në çdo ndërrim. Unë ndërrova me kë po përgatitesha, kush drejtoi qafën atë natë dhe kush po punonte në pjekje. Unë jam përshtatur dhe kam bërë zgjedhjen më të mirë bazuar në përvojën time. Të jesh vetvetja nuk ishte një opsion. Kam parë se çfarë ka ndodhur me gratë që nuk luajnë së bashku. Ata ishin kurvë, ishin nervozë, pa kënaqësi, kuzhinierë të këqij, mut partie - ata thjesht nuk e morën atë, ata nuk ishin pjesë e klubit. Dhe kur punoni aq shumë që keni nevojë për këtë, duhet të ndiheni sikur përshtateni, sikur dikush të ketë shpinën. Ideja që ne duhet të lëvizim në mënyrë të padepërtueshme në vendin e punës është qesharake. Unë kisha nevojë për mbështetje. Më duhej një ekip. Nëse këto gjëra erdhën me kompromise, mirë. Nëse të gjithë nuk kishin hapësirë, çfarë turpi - jo të gjithë mund ta hakojnë atë.

Gjëja është, unë isha atje për të punuar në mënyrë që të mos kryeja seksin tim. Doja të isha kuzhinier, ose të paktën një kuzhinier vërtet i mirë. Nuk doja të isha një foshnjë e përlotur që nuk mund ta priste atë dhe vrapoi te shefi kur djemtë u keqtrajtuan. Nuk mund ta imagjinoja të ulesha përtej kuzhinierit tim dhe të thosha se isha i mërzitur sepse dikush vazhdonte të bënte shaka me produktet dhe të fliste se si dukesha. Askush nuk ndihej aq i madh sa të fliste. Do të kishte qenë shumë e turpshme. Përveç asaj që ata mund të bëjnë, kështu janë gjërat. Ashtu ishte.

Ajo që di tani është se kjo kulturë po ndërtohet nga ne. Isshtë ndërtuar nga kuzhinierët dhe kuzhinierët dhe portierët dhe pronarët. Ne duhet ta bëjmë atë - nuk është e pashmangshme. Nëse kurrë më parë nuk jeni përballur me këtë lloj seksizmi, mund të jetë shumë e vështirë të kuptoni dëmin që mund të marrë. Reallyshtë vërtet e lehtë të lëshosh zjarr. Privilegji nuk e sheh as atë. Të privilegjuarit nuk kanë pse të luajnë një rol. Ashtë privilegj të bëhesh kuzhinier. Thjesht bëj punën tënde vërtet të vështirë. Unë i zotëroj zgjedhjet e mia, por sinqerisht, asnjë nga këto role nuk ndihej si zgjedhje, ata ndiheshin të nevojshëm. Unë kisha nevojë për të. Performanca mori shumë kohë dhe energji. Duke parë prapa, mendoj se më mbajti prapa.

Sa kohë do të kisha kursyer? Sa energji mendore dhe krijimtari mund të kisha futur në punën time nëse nuk do të isha përpjekur të isha krijuese vetëm për të ecur nëpër të gjitha ato mut seksi? Këshilla ime: 2.5 orë në javë ose 130 orë në vit - kjo është 2-3 javë punë e humbur. Sa më mirë mund të kisha qenë? Sa më e fortë mund të jetë industria? Çfarë po humbasim nëse nuk merremi me të?

Do të doja dikush të më kishte thënë ndjenjat që kisha, reagimet që mora, të ishin të zakonshme. Nuk isha vetëm unë. Sikleti im ishte i justifikuar - kisha të drejtë. Do të doja ta dija që nuk duhej të ishte, se nuk duhej të luaja një rol. Do të doja t'u kisha thënë diçka djemve pranë meje sepse ata ishin burra të mirë dhe mendoj se mund ta kishin kuptuar. Unë mendoj se ata do të ishin përpjekur. Mendoj se kultura na lëndoi të dyve.

Në atë kohë unë besoja se po jetoja në një botë post-feministe. Unë jam rritur në Titullin IX, kam pasur qasje të pakufizuar në kontrollin e lindjeve (faleminderit për prindërit e planifikuar). Unë i njihja nënat që punonin, kishte aq shumë gra sa burra në klasën time të kolegjit - isha i sigurt se mund të bëja gjithçka që dëshiroja. Prindërit, mësuesit dhe shefat e mi duket se po e përsërisnin atë.

Kur hyra në kuzhinë, nuk isha në rojen time. Nuk e dija si ishte seksizmi. Nuk e dija se si ndihej. Nuk e dija se mund të bëja diçka për këtë. Unë as nuk e vura re se si sjellja ime kontribuoi në të. Mendova se isha vetëm unë dhe ishte. Më pëlqente të isha e ashpër dhe të bëja gjëra që jo shumë gra i bënin.

Do të doja të kisha thënë - "Hej, kjo nuk është e ftohtë" kur një grup burrash po ndiqnin një grua nga e cila ndiheshin të kërcënuar. Do të doja të kisha folur me kuzhinierin tjetër për mënyrën se si po punojnë ose sa po paguhemi për ta - vite më vonë zbulova se një nga kolegët e mi po fitonte 9 dollarë në orë në atë kohë. Unë bëra 11 dollarë sepse i kërkova shefit tim për më shumë. Ne kishim të njëjtën punë, ajo nuk e dinte se mund të pyeste, madje as që i kishte shkuar ndërmend. Do të doja të isha ngritur më shumë. Do të doja të kisha arritur më shumë. Unë uroj që të ishte dikush në menaxhment që do ta kishte kërkuar këtë dhe të ishte kontrolluar në mënyrë aktive me ne.

Do të doja që biseda për seksizmin në kuzhinë të mos kishte filluar me idenë se gratë nuk e dinë se kur dhe si do të bëjnë një familje. Isha 25 vjeç dhe nuk kisha frikë të kisha një fëmijë. Unë doja të isha një kuzhinier i keq. Isha i ri, isha pa përvojë. Kisha nevojë që dikush të më tregonte rrugën.

Titujt kohët e fundit mund të jenë mbizotëruese. Çdo ditë sjell ngacmime ose sulme të reja seksuale dhe gjithçka është mjaft kaotike. Unë vazhdoj të kthehem në punë, duke shpaketuar historitë e mia. Vazhdoj të mendoj për gabimet e mia dhe se ku mund të isha më mirë. Përkundër gjithë progresit që kam bërë, tani e di që të jesh grua ka një ndikim në mënyrën se si bota më sheh, ndikon në shanset e mia, formon kush jam. Tani po shikoj. Kur e shoh, e thërras. Nëse ndihem sikur akoma po futem në rolet e vjetra: "Mami", "Sexy-Baby" dhe "Vetëm një nga djemtë" - e kontrolloj veten.